Câu chuyện sinh nở của Clara Ngôi nhà tình yêu

Nó muộn gần một năm (Tôi có thể tin rằng tôi sẽ trở thành mẹ của một đứa trẻ một tuổi trong ba tuần ngắn ngủi). Và lý do cho sự chậm trễ là đơn giản. Suy nghĩ / đánh máy / nói về ngày mà Clara được sinh ra vẫn khiến tôi sợ hãi. Thậm chí hơn 11 tháng sau. Người phụ nữ nhỏ bé này đã tạo ra một lối vào đầy kịch tính.


 width=

Yup, ngày mà Clara bước vào thế giới là ngày thay đổi cuộc sống tuyệt vời nhất trong sự tồn tại của tôi, nhưng nó cũng dễ dàng là ngày đáng sợ nhất. Tôi đã đề cập một số chi tiết một vài lần trong các bình luận về các bài đăng khác liên quan đến Clara (nhiều độc giả muốn biết tất cả về sự ra đời của hạt đậu ngay lập tức) nhưng tôi nghĩ rằng bây giờ cô ấy đã gần một tuổi, tôi đã xử lý đủ ngày hôm đó chia sẻ nó đầy đủ với các interweb. Tôi không bao giờ vượt qua nó (don Patrick thực sự biết nếu tôi sẽ như vậy), nhưng tôi có thể nói về nó ngay bây giờ mà không khóc. Vì vậy, một khởi đầu, phải không? Một vài người bạn của tôi thực sự khuyên tôi nên viết bài đăng này như một phần của toàn bộ quá trình chữa bệnh (rất nhiều bài viết mà chúng tôi viết thực sự là vì lợi ích của chúng tôi vì đây chỉ là một cuốn nhật ký trực tuyến để ghi lại cuộc sống của chúng tôi vì sự ích kỷ của chính chúng tôi mục đích, haha). Vì vậy, tôi nghĩ rằng nó có ý nghĩa. Tôi biết rằng việc Clara bước ra thế giới sẽ ảnh hưởng đến việc mang thai trong tương lai như thế nào và lo lắng / lo lắng / cảnh giác / sợ hãi như thế nào nếu bất kỳ biến chứng tương tự nào xuất hiện trở lại, vì vậy có lẽ nói về nó sau khi xử lý gần một năm có thể giúp ích tôi đi đến thỏa thuận với nó nhiều hơn một chút. Vì vậy, ở đây nó đi (thở sâu, thở sâu).

Tôi đã có một thai kỳ tuyệt vời nguy cơ thấp tuyệt vời. Không có huyết áp cao. Không có những cơn đau kỳ lạ. Hơn 100 ngày bị ốm nghén (vâng, tôi đã tính) nhưng điều đó sẽ xảy ra. Hoặc ít nhất là chịu đựng trong tên của một con người. Khác với điều đó (và một khi kết thúc), đó là sự kinh ngạc như cô gái Bethenny Frankel của tôi sẽ nói. Tôi cảm thấy tuyệt vời. Tôi thích cảm giác hạt đậu nhỏ của tôi đá xung quanh trong đó. Tôi đắm mình trong vinh quang của bản ngã. Tôi nói với John tôi có thể làm điều đó thêm mười lần nữa. Cuộc sống rất tốt.


 width=

Mẹ 4 con11 nhỏ xíu của tôi có hai lần sinh nở tự nhiên (và rất nhanh), vì vậy tôi có hy vọng cao về việc sinh thường (nếu không tiến triển rất nhanh). Có thể không có thuốc, và có thể với họ. Dù sao tôi cũng đã tham gia vào đó với bất kỳ cảm xúc mạnh mẽ nào, nhưng tôi đã tham gia một số lớp học về quản lý đau và học về Phương pháp Bradley vì vậy cuối cùng tôi thực sự cảm thấy rất khó chịu. Dù thế nào thì tôi vẫn tự nhủ mình là cuối cùng, đứa bé sẽ ra ngoài và tôi sẽ được gặp cô ấy, vì vậy không có sự sợ hãi nào được cho phép – đó là một ngày hạnh phúc – với ma túy hoặc không có chúng. Không áp lực. Chỉ cần cố gắng đi theo dòng chảy và thư giãn. Tôi đã có lệnh chạy bộ, đừng đi bộ đến bệnh viện nếu tôi có bất kỳ dấu hiệu chuyển dạ nào (mẹ tôi đã cho tôi trong bốn giờ và anh trai tôi trong vòng hai giờ) Tôi hơi khó chịu, nhưng điều duy nhất tôi lo lắng là có em bé ở nhà hoặc trong xe hơi vì tôi sợ mọi chuyện sẽ xảy ra rất nhanh vì điều đó xảy ra trong gia đình.

John đang làm việc ở trung tâm thành phố vào thời điểm đó và Tôi ở nhà không có xe hơi (chúng tôi là một gia đình xe hơi, vì vậy anh ấy lấy xe vào ban ngày và sau khi anh ấy về nhà, chúng tôi sẽ chạy bất kỳ việc vặt nào tôi cần làm). Vì vậy, việc thừa nhận toàn bộ việc ở nhà mà không có xe hơi là điều đáng sợ nhưng tôi biết khoảng năm mươi người hàng xóm đã tình nguyện chở tôi đến bệnh viện nếu mọi thứ trở nên điên rồ và John không thể đưa nó về nhà kịp thời. Điều buồn cười là anh ấy đã trả lời điện thoại di động của mình trong nửa vòng đầu tiên trong hai tuần cuối của thai kỳ, vì vậy tôi biết anh ấy đã cảnh giác cao độ và tự tin rằng anh ấy sẽ kịp thời về nhà (đó là chỉ mất 15 phút lái xe).

Tôi chưa bao giờ cảm thấy một cơn co thắt nào (thậm chí không phải Braxton Hicks) cho đến ngày tôi chuyển dạ, nhưng tôi biết rằng tôi đã bị giãn đến 3,5 lúc 39 tuần (vâng, tôi đi bộ ở mức 3,5 mà không phải chuyển dạ với đứa con đầu lòng mà tôi nghe thấy thực sự không phổ biến). Clara chắc đang giữ bức tường ở đó. Vì vậy, mặc dù tôi vẫn còn sớm khoảng một tuần, nhưng tài liệu của tôi nói rằng tôi sẽ có em bé bất cứ lúc nào. Do đó John đang cảnh giác cao độ. Ồ vâng và bụng của tôi trông như thế này. Tôi đã chính thức sẵn sàng để bật.


 width=

Tôi nhận thấy vào sáng ngày 14 tháng 5 (đó là thứ Sáu) rằng tôi đang có một số cơn co thắt khá dữ dội. Những cơn co thắt đầu tiên của tôi từng có (tốt mà tôi cảm thấy). Lúc đầu, chúng không đều một cách kỳ lạ nên tôi nghĩ đó chỉ là khúc dạo đầu (didn thậm chí còn nói với John vì tôi đã không muốn anh ta nổi điên và chạy về nhà vì báo động sai). Nhưng dần dần họ bắt đầu thiết lập một mô hình và đến khi tôi bắt đầu tính thời gian thì họ chỉ cách nhau bốn phút. Và họ là một số 11 trên thang điểm đau. Tôi cảm thấy như bên trong của mình bị xé toạc và lưng tôi đang giết chết tôi. Tôi đã gọi John, người đã ra ngoài ăn trưa với tất cả đồng nghiệp của mình để ăn mừng ngày cuối cùng của anh ấy tại văn phòng (anh ấy đã từ chức đến làm việc toàn thời gian với tư cách là một người cha / blogger) và nói với anh ấy để có được nhà. Anh ấy đã cười về việc thời gian của tôi tốt như thế nào vì anh ấy vừa hoàn thành chiếc burrito của mình. Tôi rên rỉ khóc giữa cơn co thắt và anh biết tôi có ý kinh doanh. Vì vậy, về nhà, ông đã đến đã bay.

Khi chúng tôi đến bệnh viện, các cơn co thắt của tôi đã cách nhau hai phút. Tôi nhớ có một khoảng thời gian khó khăn ngay cả khi đi bộ từ ô tô đến cửa vì họ chỉ đến không ngừng nghỉ và họ đau đớn quỳ gối. Tôi nghĩ rằng tôi có thể có con ngay trong bãi đậu xe. Họ gửi tôi thẳng vào lao động và giao hàng. Khi chúng tôi đợi bác sĩ đến và kiểm tra tiến độ của tôi, nước của tôi bị vỡ trên giường bệnh viện – nhưng thay vì rõ ràng thì nó lại có màu đỏ. Máu nhiều lắm. Rất đáng sợ. Tôi thậm chí còn nhìn thấy hầu hết nó (nhờ cái bụng khổng lồ của tôi và tấm vải trên nửa dưới của tôi) nhưng John đã làm cùng với OB của tôi, người tình cờ ở trong phòng. John mặt trở nên trắng bệch và OB chộp lấy hyperdrive.

Ngay lập tức căn phòng chứa đầy y tá và bác sĩ điên cuồng và họ giải thích rằng tôi bị vỡ nhau thai, xảy ra khi nhau thai bị tách ra khỏi thành tử cung một cách không thể giải thích được. Đây là tin rất xấu trước khi em bé chào đời. Và nó giải thích nỗi đau giống như cơ thể tôi đang tan vỡ mà tôi đã trải qua. Nó là một biến chứng cực kỳ nguy hiểm cho em bé (vì chúng được nuôi dưỡng từ nhau thai và có thể bị sốc và chết) và người mẹ có thể bị xuất huyết (và cũng có thể chết trong trường hợp chảy máu nhiều). Vì vậy, đó là một tình huống khá tồi tệ xung quanh (mặc dù không ai dừng lại để giải thích, nhưng cái nhìn trên khuôn mặt của bác sĩ và y tá đã nói lên tất cả).

Trong khoảng một phút họ đã đưa tôi vào OR và trong vòng ba phút họ Clara có em bé ngọt ngào nhờ một phần c khẩn cấp nhanh đáng kinh ngạc. Họ đã cứu mạng cô bằng cách hành động quá nhanh.

Đó là một vệt mờ. Tất cả những gì tôi nhớ là họ chạy chiếc gurney của tôi vào tường trong khi xoay các góc trên hành lang cố gắng đưa tôi vào ER nhanh nhất có thể. Trông họ hoảng hốt. Và nó làm tôi sợ. Tôi đã không quan tâm đến tôi hoặc cơ thể của tôi – chỉ là em bé. Tôi nhớ mình đã hét lên trong đầu. Chỉ cần cắt cô ấy ra khỏi tôi, cắt và tôi không quan tâm nếu tôi cảm thấy đau hoặc nếu tôi bị đau hoặc nếu tôi có vết sẹo khắp người, hãy cứu cô ấy. Làm điều đó ngay tại hành lang nếu bạn phải. Tất nhiên đôi môi của tôi là người sói di chuyển. Đó là một trong những tiếng thét ngoài cơ thể mà không ai có thể nghe thấy.

John đột nhiên không phải là tôi với tôi. Họ chỉ để anh ta lại và chạy cùng tôi xuống sảnh gọi để có bác sĩ và y tá khẩn cấp trên tay vì OR chính đã được sử dụng cho một phần c theo lịch trình. Tôi nhớ mọi người bật ra khỏi cửa nói rằng tôi sẽ giúp đỡ tôi và tham gia đám đông điên cuồng và vượt qua tất cả các chỉ số của tôi (nhóm máu, số tuần trước, v.v.) trong khi nói những điều như cậu bé bị đau khổ và chảy máu Tôi không thể tạo ra một kịch bản ác mộng đáng sợ hơn trong đầu nếu tôi cố gắng. Rất nhiều người tràn vào OR trong ba mươi giây tới. Nhưng không có John. Tôi gần như không thể thở nổi khi nghĩ rằng có điều gì đó không ổn khi không có anh bên cạnh. Một khi họ đã chuẩn bị đầy đủ cho tôi để phẫu thuật (xảy ra trong vòng chưa đầy một phút, họ thật tuyệt vời) ai đó phải chạy đi để lấy anh ta.

Tôi ước tôi có thể nói rằng đó là nhờ tôi gọi cho anh ta nhưng tôi đã bị sốc vì vậy tôi không thể nói chuyện hoặc thậm chí di chuyển. Tôi đã bị đóng băng Tôi gần như cảm thấy mình thậm chí còn ở đó và tôi đã xem tất cả những gì xảy ra với người khác trên TV. John nói rằng anh ấy nhớ đứng ở hành lang khi mọi người chạy đi cùng tôi. Vì vậy, hoảng loạn và hoàn toàn một mình. Chỉ cần chờ đợi. Điều đó luôn khiến tôi khóc khi nghĩ về nó. Lúc đó tôi không biết điều đó vì sự hỗn loạn, nhưng ai đó đã ném bột vào anh ta khi tôi bị đẩy ra ngoài (anh ta sẽ cần chúng vì đó phải là môi trường vô trùng cho phần c) nên anh ta chỉ là đứng đó trên hành lang mặc áo quần của mình và chờ đợi. Và phát điên. Cuối cùng cũng có người ra để lấy anh ta và anh ta được phép nắm tay tôi ngay khi họ bắt đầu cắt. Tôi chỉ nhìn anh chằm chằm. Tôi đã bị đóng băng Tôi đã khóc khóc. Tôi đã nói chuyện với nhau. Tôi đã bị sốc khi mọi thứ diễn ra nhanh như thế nào.

Một khi họ mở ra cho tôi, họ thấy rằng không chỉ Clara gặp nạn vì bị vỡ nhau thai, mà dây rốn bằng cách nào đó đã bị chèn ép (được gọi là dây rốn ) vì vậy cô ấy đã không có oxy trong khi chiến đấu để vượt qua nó. Tôi nghe thấy họ ném ra từ dây rốn prolapse (họ không có thời gian để giải thích chuyện gì đang xảy ra, vì vậy tôi đã biết chi tiết sau) nhưng trong trạng thái hoảng loạn và sốc, tôi nghĩ họ đang nói về người khác. Tôi là người bị gián đoạn nhau thai. Trang đáng sợ nhất trong cuốn sách sinh của tôi ở nhà. Người mà tôi đã đọc thậm chí đã đọc bởi vì nó sẽ xảy ra với tôi bởi vì tôi đã không bị huyết áp cao hoặc bất kỳ yếu tố rủi ro nào khác. Em bé của tôi cũng không thể đối phó với tình trạng sa dây rốn. Làm thế nào mà có thể được? Ai có thể là người không may mắn? Sau đó, họ nói rằng cô ấy sẽ không khóc được nữa – đừng để cô ấy khóc, hãy cố giữ bình tĩnh và thở thật chậm. Đó là khi trái tim tôi tan vỡ và tôi bắt đầu khóc. Tôi đoán là tôi đã khóc vì cô ấy.

Tôi không thể nhìn thấy bất cứ điều gì nhờ vào màn hình họ ném lên trước khi cắt vào tôi, nhưng họ đã đúng. Cô ấy đã khóc khi họ kéo cô ấy ra với tất cả sức mạnh của họ. Tất cả những gì tôi nhớ là áp lực cực độ nhưng không đau đớn. Chà, không đau đớn về thể xác. Cảm xúc đau đớn = tắt bảng xếp hạng. Họ có các chuyên gia về NICU đứng bên cạnh, và khi tôi nghe họ nói rằng Nic Nicu nói to rằng đây là lần đầu tiên tôi thực sự nghĩ đến điều gì nếu điều này không kết thúc theo cách tôi nghĩ nó sẽ luôn như vậy? Điều gì sẽ xảy ra nếu tất cả những cuộc nói chuyện về pep mà tôi đã nói với bản thân về việc đó là một ngày hạnh phúc vì thuốc hay không có thuốc tôi sẽ gặp cô bé ngọt ngào của mình. Sẽ không phải là sự thật?

John sau đó thừa nhận rằng suy nghĩ đã đánh anh ta sớm hơn nhiều so với nó đã đánh tôi. Anh ấy nói rằng anh ấy biết có gì đó không ổn khi nhìn thấy tất cả máu trước khi chúng cuốn tôi đi. Và khi anh ta đứng một mình trên hành lang sau khi tôi bị cuốn vào OR, anh ta tự hỏi liệu mọi thứ sắp kết thúc tồi tệ chưa. Xem tại sao hình ảnh đó của anh ấy trong hội trường làm tôi khóc? Nó thật siêu thực và đáng sợ. John sau đó thú nhận rằng một khi anh ấy được phép vào OR để nắm tay tôi rằng anh ấy không thể thực sự quan sát khi họ kéo cô ấy ra khỏi tôi, mặc dù anh ấy cao hơn nhiều so với màn hình mà họ đã thiết lập để chặn tầm nhìn của tôi. Không phải vì anh ta sợ máu hay bất tỉnh, mà vì anh ta không muốn nhìn thấy em bé của chúng ta không làm được điều đó. Giết

Nhưng sau khoảng một phút cảm thấy như vĩnh cửu, họ đã khiến cô ấy rên rỉ. Kiểu như một con mèo meo meo. Thật là mềm yếu và yếu đuối. Tôi nhớ mình đã nghĩ rằng tôi muốn cô ấy khóc nên cô ấy cũng ok, nhưng tôi không muốn nghe cô ấy nói nếu cô ấy sẽ không ổn vì tôi đã yêu. Tôi có thể nghe tiếng rên rỉ của cô ấy và rồi im lặng – cô ấy phải khóc lóc. Ngay bây giờ! Nhưng không có xúc xắc. Tôi nhớ rằng tất cả sự im lặng đều cảm thấy rất lớn. Giống như nó gần như điếc tai khi nghe một cách tuyệt vọng vì một dấu hiệu của tiếng khóc. Clara đạt điểm 4 trong bài kiểm tra Apgar ban đầu của mình, mà sau này chúng tôi nghe nói thường là điểm thấp nhất bạn có thể nhận được trước khi bị tổn thương não vĩnh viễn nếu mọi thứ không cải thiện sau khi thi lại Apgar năm phút. Họ không thông báo về thời gian sinh nở hoặc cân nặng của cô ấy rất lớn hoặc nói bất cứ điều gì như trong phim, bạn biết như là một cô gái! Chúc mừng hay sinh nhật hạnh phúc! nằm trên ngực tôi Tôi vẫn không thể nhìn thấy cô ấy nhờ vào màn hình mà họ đã đưa lên để chặn cuộc phẫu thuật. Tất cả họ chỉ đang làm việc với em bé này mà tôi không thể nhìn thấy. Con tôi Và tôi chỉ nhìn chằm chằm vào John trong sự đóng băng im lặng, nước mắt lưng tròng nhưng không có gì thoát ra khỏi miệng. Tại một số thời điểm sau khi đóng cửa tôi, bác sĩ nói rằng cô ấy chảy máu – cô ấy đã mở cửa trở lại, hãy đến đây và một nửa đội chạy lại làm việc với tôi. Vết mổ của tôi đã được khâu và đóng ghim đã mở lại và tôi có thể nghe được từ các bác sĩ rằng đó không phải là một tình huống lý tưởng. Nhưng tôi vẫn sợ tôi. Trong bất kỳ kịch bản nào khác, nó sẽ rất đáng báo động, nhưng tôi có một tâm trí theo dõi: đứa bé. Tôi muốn nghe tiếng đứa bé khóc.

Có cảm giác như năm năm trôi qua (thực tế là chưa đầy năm phút) nhưng dần dần những người làm việc với tôi đã gầy đi và những người làm việc ở Clara dường như bắt đầu di chuyển nhiều hơn và chậm hơn Như thể đó không phải là một trường hợp khẩn cấp như vậy nữa. Tôi nhớ mình đã nghĩ rằng đây là một dấu hiệu rất tốt hoặc rất xấu. Thật may, sau bài kiểm tra Apgar năm phút của cô ấy, cô ấy đã hồng lên, khóc một tiếng khóc đầy vinh quang và đã nhận được 9 (sau đó chúng tôi biết rằng Apgar đã thi lại năm phút là quan trọng nhất và tiết lộ một). Họ nói rằng một số 9 gần hoàn hảo như nó có được và ngay cả những đứa trẻ siêu khỏe mạnh cũng hiếm khi nhận được 10 số. Và họ nói với chúng tôi rằng thật tuyệt vời khi cô ấy hồi phục rất tốt và trông thật tuyệt vời. Cô ấy là một chiến binh chắc chắn. Họ thậm chí còn để John đi qua và nhìn thấy cô ấy (tôi vẫn bị trói chặt nên tôi phải chờ).

Cô ấy chưa ra khỏi rừng, nhưng chúng tôi không biết rằng vào thời điểm đó, vì vậy chúng tôi bắt đầu hãy vui mừng và John thậm chí đã lấy một số video trên iPhone để mang lại cho tôi xem vì tôi thậm chí còn chưa để mắt đến cô ấy (chúng tôi rất may mắn khi iPhone tình cờ nằm ​​trong túi của John trước khi tất cả địa ngục bị mất, nếu không chúng tôi sẽ không có bất kỳ tài liệu nào về sự ra đời của Clara). Sau đó chúng tôi biết rằng họ bằng cách nào đó đang thử máu dây rốn của cô ấy để xem liệu cô ấy không có oxy quá lâu đến nỗi cô ấy bị tổn thương não vĩnh viễn. Chỉ khi xét nghiệm trở lại hoàn toàn rõ ràng (chỉ ra rằng không có lo lắng về điều đó), các y tá và bác sĩ mới thực sự thư giãn.

Rõ ràng trẻ sơ sinh sống sau khi bị vỡ nhau thai có nguy cơ biến chứng 40-50%, bao gồm từ nhẹ đến nặng (và đôi khi các bà mẹ sống sót sau phẫu thuật cắt tử cung để kiểm soát xuất huyết). Chỉ sau đó, nó bắt đầu chìm trong sự may mắn mà chúng ta đã thực sự có được. Và thật là một phép lạ, bé gái của chúng tôi thực sự là như vậy.

Cuối cùng, sau những gì thực sự cảm thấy như ngày, họ quấn lấy cô ấy và mang cô ấy đến cho tôi. Tay tôi bị trói xuống sau cuộc phẫu thuật, vì vậy John ôm cô ấy ngay gần đầu tôi và tôi chỉ nhìn chằm chằm vào cô ấy trong sự hoài nghi. Tôi vẫn còn bị sốc, và tràn đầy chất lỏng từ IV cùng với nỗi sợ hãi và sự hoài nghi và tình yêu vô điều kiện.


 width=

Tôi đã làm gì để xứng đáng với một kết thúc có hậu như vậy? Làm thế nào tôi có thể sống sót khi trở về nhà tay không với một vườn ươm xinh đẹp mà tôi đã chia sẻ với thế giới trong khi tự tin đến mức tôi được đảm bảo một em bé dễ thương để đặt vào chiếc cũi đó? Về cơ bản đó là ngày đáng sợ nhất trong cuộc sống của chúng tôi, và tôi vẫn hỏi tại sao. Tại sao lại là tôi (theo cách khó chịu đó là cách nghèo nàn của tôi về cách thức của tôi) và tại sao lại là tôi (ở cách mà tại sao tôi lại rất may mắn như vậy). Nhưng điều chính tôi cảm thấy là đầy đủ. Của cứu trợ. Của lòng biết ơn. Tình yêu dành cho chiến binh nhỏ bé của tôi. Phép màu nhỏ của tôi. Tôi rất vui vì các bác sĩ và y tá đã làm việc rất nhanh để đến cứu cô ấy (và của tôi). Tôi không bao giờ biết chắc chắn, nhưng nếu một đội khác làm nhiệm vụ thì tôi không biết rằng tôi sẽ có kết cục tương tự. Họ chỉ là như vậy trên nó. Đầu tư và rất tuyệt vời. Và tôi thậm chí không thể nghĩ về những gì có thể xảy ra nếu tôi không ở trong bệnh viện khi tôi bắt đầu chảy máu.

Các y tá và bác sĩ khác trong bệnh viện đã đến gặp chúng tôi trong nhiều ngày chỉ để cho chúng tôi biết may mắn như thế nào chúng tôi đã (tin tức về các biến chứng của chúng tôi rõ ràng là cuộc nói chuyện của bệnh viện). Chúng tôi thậm chí còn có một người bạn ở một tầng khác (tình cờ cô ấy ở đó vào cùng ngày tôi chuyển dạ vì sợ lao động trước hạn), người đã tình cờ nghe thấy các y tá và bác sĩ nói về chuyện người phụ nữ bị cả hai dây rốn và nhau thai phá thai cùng một lúc nhưng đứa bé thực sự đã sống sót. Chỉ sau đó, cô mới biết rằng đó là tôi mà họ đang nói đến. Tôi vẫn cảm thấy ớn lạnh khi nghĩ về điều đó. Chúng tôi đã may mắn biết bao. Thật đáng sợ làm sao. Và cô bé trong vòng tay tôi tuyệt đẹp và tuyệt vời làm sao. Và vẫn là.


 width=

Vì vậy, câu chuyện về ngày đáng sợ nhất / tốt nhất trong cuộc sống của chúng ta. Phù Không có gì ngạc nhiên khi chúng tôi bị ám ảnh bởi cô gái.


 width=

Vì nếu các biến chứng đó có nhiều khả năng xảy ra với bất kỳ lần mang thai tiếp theo nào, thì tình trạng sa dây rốn là hoàn toàn ngẫu nhiên và có thể xảy ra với bất kỳ ai, vì vậy nó không có khả năng xảy ra nếu bạn từng trải qua điều đó (nhưng hiếm gặp nếu bạn đang chuẩn bị và đọc câu chuyện này biết rằng sự kết hợp các biến chứng của tôi có khả năng giống như trúng xổ số). Tuy nhiên, tình trạng vỡ nhau thai có nhiều khả năng tái xuất hiện (khoảng một phần tư phụ nữ gặp lại) và điều đó có thể xảy ra sớm nhất là khoảng hai mươi tuần (khi em bé không thể sống được, điều đó có nghĩa là em bé sẽ làm điều đó). Vì vậy, nó có thể tàn phá và đáng sợ. Tôi có những mệnh lệnh nghiêm ngặt phải chờ ít nhất hai năm giữa các lần mang thai để mọi thứ trở nên tốt đẹp và mạnh mẽ, điều đó có nghĩa là hơn ba năm giữa Clara và em trai hoặc em gái của cô ấy, cho rằng mọi chuyện đều ổn. Tôi rất tốt với sự chờ đợi vì tôi vui mừng khi chỉ cần tận hưởng Clara một thời gian và dành thời gian đó để tiếp tục xử lý toàn bộ trải nghiệm sinh nở và xây dựng lòng can đảm của tôi. Nhưng tôi chắc chắn rằng khi tôi mang thai lần nữa, tôi sẽ vui hơn rất nhiều vì may mắn về điều đó.

Điều đó thực sự đáng buồn. John cứ năn nỉ tôi hãy để nó trở thành khoảng thời gian vui vẻ và vô cùng thú vị như trước đây. Nhưng tôi biết bản thân mình. Và tôi sẽ cảnh giác cao độ. Tìm kiếm bất kỳ dấu hiệu hoặc triệu chứng nào đó có gì đó sai. Và sợ hãi ngay cả khi không có bất kỳ dấu hiệu rắc rối nào (bởi vì có bất kỳ ai trước khi tôi bắt đầu cảm thấy co thắt với Clara – tất cả đã biến mất khỏi hư không). Tôi sợ rằng tôi thậm chí có thể sợ phải chuẩn bị một vườn ươm. Bạn biết đấy, để không jinx mọi thứ. Vì vậy, kế hoạch của tôi là tìm hiểu bản thân và chấp nhận rằng tôi sẽ sợ hãi. Nhưng cố gắng hết sức để tận hưởng nó nhiều nhất có thể và tự nhắc nhở bản thân rằng bây giờ tôi biết cảm giác bị phá vỡ như thế nào (vì vậy tôi sẽ có thể nhận ra ngay lập tức) và tôi có nhiều thông tin hơn so với Clara (cộng với các bác sĩ cũng biết về lịch sử của tôi khi tôi đã có nó xảy ra). Vì vậy, tôi hy vọng sẽ có kết quả tốt như vậy nếu nó xảy ra trước khi nó xảy ra trước khi em bé được phát triển đủ để sinh nở.

Nhưng tôi sẽ không nói dối. Tôi sẽ bị hóa đá.

Tôi cũng có thể là một người mang thai có nguy cơ cao khi mang thai vào lần tới mà không có cơ hội chuyển dạ tự nhiên (nếu có dấu hiệu bị gián đoạn khác, họ sẽ đưa tôi đến khu vực c nếu có em bé đủ tuổi để sống ngoài tử cung). Tôi ok với điều đó. Bất cứ điều gì cho một em bé khỏe mạnh. Bây giờ tôi không chỉ mở khi nói đến ma túy hoặc không có thuốc, tôi còn hoàn toàn thất vọng với phần c. Lát và xúc xắc, em bé. Dù thế nào đi nữa.

BingBong – Kệ giày dép 5 tầng gỗ 1193 – tueba
Ghế xoay văn phòng nhập khẩu – chất lượng cao – giá rẻ
Merchant Profile | ĐỒ GỖ NỘI THẤT THIÊN PHÁT | DealShaker
Tháp người tại Tây Ban Nha – Kenh14
ỨNG DỤNG KHÔNG GIAN SỐNG 146M2 CỦA CĂN HỘ 3 PHÒNG NGỦ